自己嫌悪

絶賛自己嫌悪炸裂中です。。。

結局テレアポは飛んでしまった。

これでバイトを飛ぶのは何回目だろう。

私ほど前触れもなく急にいなくなる従業員いるだろうか。

ネイルをするときはワクワクするのに、テレアポの日が近づくと嫌で嫌でしょうがなくて、耐えられなかった。

保険で受かった本命ではないバイトにしてもこれはひどい、ほんとによくない。

その仕事が嫌でつらいとそのことばっか考えてしまってどんどん鬱になって最終的に突き放す癖、ほんとに自分が嫌だ。こんなのだめだと思ってもしっかり向き合えなかった。こんな自分が嫌で消えたくなる。

今の状況としてはネイルもぼちぼちって感じで、まだまだ収入は安定しなさそう。

働いてみたいと思う在宅があるバイトの面接も控えている。

だけど２，３月で就活が長引いたのと、テレアポを飛んでしまったのもあって貯金が尽きそうだ。全部自分のせいなのに結局実家に頼るしかなさそうで情けない。消えてなくなりたくて仕方ない。

ネイルだけでやっていけなさそうだから新しいとこ探したのに、もし運よく5月から働けたとしても同じように飛んでしまったら？就活あきらめてネイルに集中しても激務がつらくて結局売り上げ伸びなかったら？？

どっちに転んでも残念な結果しか待ち受けてなさそうでつらい。

先のこと考えるだけで嫌になる。

何を食べるにも買うにもお金がないから何もできないし

お金の余裕は心の余裕っていうけどほんとにマジでそう思う。

今はお金がやばすぎて何に対しても余裕を持てないし常に自信がないし、何もうまくいく気がしない。

こんな最低最悪な女にいい未来なんて待っているのだろうか。

何をやってもうまくいかないような気がしてならない。史上最高に自己嫌悪。

仕事もうまくいかないしお金もうまく使えないし上手に生きてられなさ過ぎて笑えない。ここまで人生こじらせてるの私だけなんじゃないかって思う。

一番つらいのはここに書いてあるすべてをゆうくんに隠していること。

何をやっているんだほんとに。

自分のことを全力で愛してくれる人に対してこんな最低なことをしているわたしは死んだほうがいいとさえ思う。

「俺の誕生日なんてお金かけなくていいんだからね、家でちょっとお祝いしてくれるだけでいいから」なんて言わせてしまった。

私はすべてにおいて逃げてばっかだ。ずっと楽な方に行こうとして嫌なことから逃げ続けてる。

何が正解なのかもわからないし、どうすべきがどうかもわからない。みんながうらやましい。自分が嫌いだ。

ゆうくんに見合う女性じゃないし、ふさわしくない。

このままじゃ先に進めない。なにもとりえがない逃げてばっかの女だ。

でもどうしたらいいかわからない。生きてる意味なんかあるのだろうか。

最近はこんなことをずっとずーーーーーっと考えながら、そのすべてを隠して普通に仕事して普通に面接行って、ゆうくんにも普通にふるまってる。最低だ。

このままじゃだめだっていうのは自分が一番わかってる。

でももうどうしたらいいかわからない。明日をどうやって生きていくかも不安だしわからない。

ずっと闇の中にいるみたい。

ここから状況ってよくなる？

にゅーばいと

在宅テレアポ初めて早一週間。

すごーく長く感じた。

初日の研修でいきなりじゃあ電話かけようかって言われて

てんぱりながらもスタート。

前にやっていた受電業務よりも、困ってる人からの電話じゃないからそんなにしつこくないし自分のタイミングで架電すればいいから全然環境はいい。

前のコールセンターはSVの人はいつも不機嫌だったし周りの声も聞こえちゃって嫌だったけど、静かな環境でひたすら架電できる且つ時給が1400円っていうのはほんとにいい環境かなと思う。

分からないことはすぐ対応してくれる社員さんがいてzoomミーティングで定期的に話を聞いてくれる環境もあって、完全体宅とは言えども孤独な感じもない。

ただやっぱり最後の保険で受けた職種だから心底電話業務嫌なんだなと改めて実感させられた瞬間でもあった。

やっぱり電話なしの事務始めようと思っていろいろ探す中で、電話なしの事務ってしっかり事務だから給料も高いしそれなりに大変で軽い気持ちでできる感じでもなさそうだなと思った。

ただここで入社できることになって事務スキルをしっかり身に着けることが出来たらかなり将来に役立つんじゃないかなと思った。

ウェブデザイナーとかマーケティングは学校に行かなきゃ厳しいけど働きながら長期にわたって役立つスキルが手に入るのならいいんじゃないかとも思った。

まあまずどこの会社もうからなくてこのテレアポに行きついたわけだから、こっからの就活活動も厳しそうだが。

在宅で仕事をしてみてもう一つ思ったのは、やっぱりネイルが好きなんだなと思ったこと。

このままネイリストやめて事務一本になることもできたけど、逆に在宅を始めたおかげでネイルは自分にとって必要な仕事で話してはいけないのだなと痛感した。

長い目で見て在宅で働けるスキルを身に着けながら、クリエイティブなネイルの仕事も続けられたらな。

こんな形態で仕事してる人そうそうないと思うけどこれが今とこれからの自分にとってはこれが最善だと思うのだ。

まだまだ自分自身との戦いと試行錯誤は続きそう、、。

正欲

今日は仕事から帰ってきて、ずっと気になっていた「正欲」という映画を見た。

正直気になったのはただタイトルにひかれたというだけで、話の内容はさっぱり把握していなかったから、最初は何の話なのか理解できていなかった。

タイトルの意味が分かったのは映画後半あたりからだった。

社会の当たり前についていけない誰にも言えないような秘密を抱える様々な人たちが人との関わりを通して成長していく物語のようだった。

映画に出てくる登場人物が抱えているものは、わたしよりなんかももっと重たくて苦しそうだった。

それでも誰にも理解されない自分の気持ちにつらくなったりこう思ってしまう自分が嫌になったりそういう部分は共感できるものがあって、少し気持ちが楽になった。

わたしが感じているつらさは周りには理解されずらいし、変に吐き出すと誤解されてしまったり余計理解してもらえなかったりする。

そうすると自分がここで生きている意味って何だろうとか、社会に必要とされていないだなって落ち込んでしまう。

一人になりたいもう嫌だと思っても、それでも人は人とのつながりを求めてしまうし、わかってほしいと思ってしまうし寂しくなってしまう、めんどくさくて矛盾している生き物なのだと感じた。

人は人とのつながりで悲しい経験や嫌なことをされて、落ち込む。

でも人とのつながりで救われることもあるし、自分が生きていく意味を見出せたりする。

人とのつながりは一瞬で傷つけることもあれば、一瞬で幸せを与えることもできる。

自分自身の今までの人生がいい例だと思っている。この映画を見て本当に実感した。

友達が多くなくても、有名になれなくても、何かでっかいこと成し遂げられなくても、自分を愛してくれる人がいて、理解してくれる人がいて、明日もこの人のために頑張ろうと思える人生を送れていたらそれだけで人生大成功だし、幸せなんだよね。

わたしはこんなんだから今までつらいこともたくさんあったし死にたくてしょうがない時もあったけどそんな自分から逃げることなく一生懸命向き合って戦ってきたからこそ今の幸せがあるんだなと思った。そんな自分を誇りに思う。

これからの人生での人とのつながりで、なるべく傷つけるよりも幸せを与えられる人でありたい。

いい方向に？

またまた時間が空いてしまった。

前回からもほーーーーーーんとにいろいろあった。

あれからほんの数日間ではあったけど、ゆうくんを避けまくる日々があった。

あまり家で顔を合わせないように工夫してたし、ラインもくそ冷たかった。

同棲してる以上そう長くも逃げていられなくて、ついにゆうくんから態度がおかしいと言われてしまった。

ゆうくんが変われないのもわかってたしどうしようもないとわかっていたからこそ、こういう態度しかできなかったし、話し合いもできなかった。

ただただ疲れてしまったのだ。ゆうくんはこんなことで？と動揺していたし、かなりショックを受けていた。

わたしもゆうくんの熱が冷めるの待つから、わたしの気持ちが戻るのも待ってほしいと伝えた。

これで一件落着かと思いきや、みくをこんな気持ちにさせるならもうやめると、意外な言葉が返ってきた。

ゆうくんが続けようが続けまいが、私のこの気持ちは戻らないしやめるといっても信用できないといった。

それでもみくをこんな気持ちにさせた俺は最低だし、続けたいなんて思えない。信じてもらえないかもだけどまたみくの気持ちが戻れるように頑張るから見ててほしいと言われた。

意外にいい方向に行って、やめるなんてまさかいうと思わなかったからびっくりした。

まあこれで解決しても油断せずに裏切られた時のことを考えて少しでも衝撃を抑えられるようにしておきたい。

それからというものゆうくんの行動は特に変わらず、それがただなくなっただけだった。

このことがあってから、お互い結婚への道がよりはっきりしたのかそういう決意がお互いから伝わってくる気がする。

この事件があってつらかったけど学んだこともあるし再認識したこともあった。

まだ完全には気持ち戻ってないけど、やっぱりゆうくんに出会えてよかったなと思うし、心から好きだなと思う。これからもずっと隣にいてほしい人だ。

さあ、今月から社会人５年目ですね。

新しい扉も開くことだし、引き続き自分としっかり向き合いながら自分自身をしっかり大切にしていきたい。

いい一日

昨日はかなり落ち込んで最悪だった。

今日はかなみんにまつ毛やってもらってとりあえず今の気持ちを全部吐き出して聞いてもらった。

こうやって吐き出せてわかってくれる人がいるだけで本当に救われる。

未来の性格はわかってるし、難しいかもしれないけど時間が解決するからゆっくりゆっくり待とうねって。

そう、わたしは新幹線だから物事を早く解決したいしもやもやしたくないから同じことで悩んで待ちたくない。でもできる限り努力はしたいと思う。

そんな中でも、無事にバイトに受かりまして、少しいい方向に。

初出勤日も決まり、今後の見通しが立てれてきた。

仲良しで大好きなえみも来てくれて、本当に気分が上がった。

大好きな友達に久しぶりに会えて、ネイルをかわいくできるだけでこんなにも幸せな気持ちになれるんだと思った。最近は気分も悪くて何事も明るく考えられなかったけど、幸せだと思うことができてよかった。

難しいし、悩むかもだけど、待って待って待って、

ゆっくり自分と向き合いながら、生きることも大事なんだなと実感した日。

ゆうくんに関しては少し距離を置きたい気持ち。

２８日デートだけど、あまり気が乗らない、悩んでる。

今は心から大好きという気持ちが湧いてこない。

もう少し自分自身の様子を見ていこう。

考えすぎず、暗くなりすぎず、ゆっくり、自分を大切に

ぐるぐる

久しぶりになってしまった。

ここ最近パソコンをお店に置いていたのと、

胃腸炎になったのと、

面接落ちたのと、

ゆうくんとの話し合いやら、

ほんとにいろいろありすぎた、、。

まだ解決してないことだらけでほんといやになっちゃう。

ただ在宅で働きたいだけなのに全然受からないし

ゆうくんとこれからも今のまま一緒にいたいだけなのにどんどん違う方向言っちゃうし。

どうにも自分の思い通りにはいかないものだね、、。

毎日ぐるぐるいろんな課題について考えるから胃が痛くなる

考えれば考えるほどわからなくなるし、こうしようって踏み切れない自分も嫌だ。

一番はゆうくんかなあ。

ずっと大好きだし信じてるけど、今のままならよくないなと思う。

だからと言ってここまで来て急に別れるもできないし、悩ましい。

でも今のゆうくんは心から好きと言えないし、一緒にいて幸せだと思う感覚も前より減ってる。

こういう時頭がいっぱいになって、一人になりたくなる。

すべて投げ出してゆうくんから逃げたくなる。

よくないんだけど、ね、、。

距離を置くことで解決できる問題でもないし、やはり待つしかないのかなあ。

ルールを決めて3年記念日まで様子見るって自分の中でなったけど

どうしてもそういう話が出ると態度に出ちゃうし、嫌な態度とっちゃう。

今この無限ループで一生つらい。

仕事、恋愛、自分の性格、どれか一つでもいいから状況よくなってくれよ。

今はそういう時期なんかな、耐えなきゃいけないかしら。

タコライス

今日は恵比寿からわざわざ来てくれた学生のこのネイルをした。

場所が変わってもこうして通ってくれることに感謝だし、毎回すごい喜んでくれるのを見て本当にやりがいを感じる。

当り前じゃないんだなってことを常に胸にしまっておこう。

さてさて久しぶりに家に早く帰ったので、タコライスを作った。

ひき肉の味付けが天才すぎて我ながらおいしすぎておったまげた。

料理とニュアンスネイルを重ねるのはおかしいかもだけど、どちらの自分の動かし方次第でおいしくもなるしまずくもなるから面白い。

自分の施しがうまくはまった時がうれしいし達成感があるからやめられないね。

ゆうくんの感想を聞くのも楽しみ！

その前に自分で食べちゃったらうける！(笑)