絶賛自己嫌悪炸裂中です。。。
結局テレアポは飛んでしまった。
これでバイトを飛ぶのは何回目だろう。
私ほど前触れもなく急にいなくなる従業員いるだろうか。
ネイルをするときはワクワクするのに、テレアポの日が近づくと嫌で嫌でしょうがなくて、耐えられなかった。
保険で受かった本命ではないバイトにしてもこれはひどい、ほんとによくない。
その仕事が嫌でつらいとそのことばっか考えてしまってどんどん鬱になって最終的に突き放す癖、ほんとに自分が嫌だ。こんなのだめだと思ってもしっかり向き合えなかった。こんな自分が嫌で消えたくなる。
今の状況としてはネイルもぼちぼちって感じで、まだまだ収入は安定しなさそう。
働いてみたいと思う在宅があるバイトの面接も控えている。
だけど２，３月で就活が長引いたのと、テレアポを飛んでしまったのもあって貯金が尽きそうだ。全部自分のせいなのに結局実家に頼るしかなさそうで情けない。消えてなくなりたくて仕方ない。
ネイルだけでやっていけなさそうだから新しいとこ探したのに、もし運よく5月から働けたとしても同じように飛んでしまったら？就活あきらめてネイルに集中しても激務がつらくて結局売り上げ伸びなかったら？？
どっちに転んでも残念な結果しか待ち受けてなさそうでつらい。
先のこと考えるだけで嫌になる。
何を食べるにも買うにもお金がないから何もできないし
お金の余裕は心の余裕っていうけどほんとにマジでそう思う。
今はお金がやばすぎて何に対しても余裕を持てないし常に自信がないし、何もうまくいく気がしない。
こんな最低最悪な女にいい未来なんて待っているのだろうか。
何をやってもうまくいかないような気がしてならない。史上最高に自己嫌悪。
仕事もうまくいかないしお金もうまく使えないし上手に生きてられなさ過ぎて笑えない。ここまで人生こじらせてるの私だけなんじゃないかって思う。
一番つらいのはここに書いてあるすべてをゆうくんに隠していること。
何をやっているんだほんとに。
自分のことを全力で愛してくれる人に対してこんな最低なことをしているわたしは死んだほうがいいとさえ思う。
「俺の誕生日なんてお金かけなくていいんだからね、家でちょっとお祝いしてくれるだけでいいから」なんて言わせてしまった。
私はすべてにおいて逃げてばっかだ。ずっと楽な方に行こうとして嫌なことから逃げ続けてる。
何が正解なのかもわからないし、どうすべきがどうかもわからない。みんながうらやましい。自分が嫌いだ。
ゆうくんに見合う女性じゃないし、ふさわしくない。
このままじゃ先に進めない。なにもとりえがない逃げてばっかの女だ。
でもどうしたらいいかわからない。生きてる意味なんかあるのだろうか。
最近はこんなことをずっとずーーーーーっと考えながら、そのすべてを隠して普通に仕事して普通に面接行って、ゆうくんにも普通にふるまってる。最低だ。
このままじゃだめだっていうのは自分が一番わかってる。
でももうどうしたらいいかわからない。明日をどうやって生きていくかも不安だしわからない。
ずっと闇の中にいるみたい。
ここから状況ってよくなる？
